昨日職安行くって言ってしまったので気分じゃないですが職安行きます。自分の発言には責任持たないといけませんからね。何かと理由をつけて子供との約束を断るのも大人です。理由なんてどうでもいいんですよ。世界は自分を中心に回っているので。何かを断ったりするときに理由をつけてくるのはあんまり好きじゃなくて、理由を説明しないのはもしかしたら無責任かもしれませんがその理由がどうしても外せないものなのか、なんて断られた側からすればわからないと思うんです。例えば遊んでほしい時に今忙しいから無理、って理由をつけて断っても忙しそうじゃないから声をかけたんですよねこっちは。私は1人で遊ぶような子だったのであんまりわかりませんが。

2人あやとりとか保育所で友達とよくやりましたが家に帰るとする人がいないので(厳密に言うと母がいましたが)ひとりで一旦床に置いたりしてやってました。基本家の中でひとりで遊んでました。ビーズとかお絵かきとか人形遊びとか。ママ遊んで〜とかなかったです。保育所時代の記憶は毎日同じことの繰り返しだったせいかあまりないです。

20日のシフトはちょっと嫌味がこもってることかと思います。次の日に開店作業って言うのも辛いです。早くて11時に寝たとしても、7時には起きてないとだめです。寝たくても寝られないので最近は3時とかまで起きてます。目をつぶって妄想するところっと眠れますが体力がいるので嫌です。そんな気力湧いてこないです。

ここへ来ると私の存在意義なんて無いと思います。休憩ありのシフトだと休憩中に駅に行って線路に飛び込んでやろうかと思います。駅まで少し遠いですし雨が降っていないと雰囲気出ないなあと思うのでやりませんが。死にたいです切実に。でもまだ死ねるくらい限界ではないので死んでません。リスカはしたいと思います。道具はあるので機会さえあればやりたいです。でも閉鎖に入れられたくないですしケータイを漁られるのも嫌です。注意力が足りないのと嘘がつけないのでどうも治癒するまで隠し通すことは難しいです。

明日は18-22でラーメン屋なので気が楽です。次の日はラーメン屋の後に16-21でマクドですがラーメン屋が入ってるので全然マシかと思います。あわよくば火事になったり私が自転車を走らせていたら歩道に車が突っ込んできたり気まぐれでコンビニに行ったら誰かがアクセルとブレーキを踏み間違えて私のところに突っ込んできたり溝に落っこちて骨折くらいしたらお店行かなくていいのになぁと思います。カミソリを縦に引いてそこから横に切って神経も血管もお構いなしに切りつけて左腕を使い物にならなくすれば役立たずで辞めざるを得なくなるのにな。そうなるとラーメン屋も辞めないといけませんね。両手でラーメン持ちますから。

マクドを辞める決意をして店長に連絡しましたが(返事待ち)ずっと不安です。高校の時もそうでしたが私が我慢すれば頑張ればいい話なんじゃないかって思うからです。特にここは学校じゃなくて仕事ですからそう簡単に「嫌」で行かないのはだめだと思うんです。辞めたいの理由の中には先日の居ない者として扱われてたもありますし単にめんどくさかったり搬入作業が重いものを持つので嫌だったりもあります。そもそも、先日のことは思い込みの激しい私の勘違いだったかもしれないし、学校の時だって私がひとりであることを誰かが話している思い込みをしていましたし、気にしなければまだいけるのでは?と思ってます。わからないです。まだ私はここで頑張れるのかわからないから死にたいです。要は頑張りたくないです。生きてるだけでしんどいです。…ここまで言わせてしまうマクドなんて辞めた方がいいんでしょうか、被害妄想が止まらないです。ほとんどの人が私のこと嫌いなんじゃないかと思ってますし私のいないところで、なんなら私がシフト入っていても聞こえないと思って悪口言ってるんじゃないかと思います。

でもしょうがないかなって思います。いじめるのは絶対だめですが、いじめられる人にも原因ってきっとあるんです。私って自分勝手で気分屋のクソガキなので、そういうことをされても嫌とか言っちゃだめだと思います。まず嫌と思ったのはきっと向こうですから。私は先に手を出した方が全部悪いなんて思いません。手を出させるようなことをした、された側も悪いのです。先に精神的に殴ってるんですからね。ただ、物理的に手を出してしまったのでその問題は引き分けです。自分が先に精神的に殴っておいて物理でやり返されたら自分のされたことだけを主張するのは好きじゃないです。物理的に手を出した方だけを怒る大人も嫌いです。語彙力がなくて説明が不十分でわかりにくいですね。

あとここまで話しましたが私は「自分の権利だけ主張するな」って言葉が嫌いです。怒られた時に言われた何千個もの言葉、思い出してたらキリがないでしょうが文章の中に出てきた単語が気に入らなかったりしたら過去に言われたんだろうなぁって思います。言われた言葉をいちいち覚えてるのではなく私のどこかが嫌だと記憶して、言われると反応してしまうだけです。その言葉の音が嫌だったりします。それが覚えてるってことなんでしょうか。一言一句覚えてる訳じゃないですし、嫌な言葉をずっと心に留めておくなんて生産性のないことはしたくないので前者であることを願いますが…

シフトの後半は昨日一昨日よりも比較的楽だったように思えます。1人だったからでしょうか。私は極端なマイペース故に人と関わるのが向いてないように思えます。マイペース、悪く言えば自己中心的とか自分勝手とかわがままって言われるんですかね、社会では。最近はプライベートでもそう言われますが。マイペースの方が響きが可愛くて好きなのでできればそっちを使ってほしいですが悪い意味で使われると嫌なので言わないでほしいです。

他人の特別好きなもの、よく使ってる言葉、それらを私が先に好きだったとしても大体すって熱が冷めてしまいます。人と同じになりたくないです。平均化してつまらない私になりたくない。年の近い他人との違いを求めていったら最近折り紙とか塗り絵とかにハマってます。ちゃんと楽しいです。手に馴染んでいる気がします。

好きな人や数少ない心を許している友人、気になる人の好きなものやよく使っている言葉に影響されます。中3の時からずっとうたいてのゆきむら。さんが好きで、親には今見るのを反対されてますが(悪影響とか言われて)(いい影響しか与えてくれていないのにね。)あの人の歌声が1番落ち着きますし、決して私だけに向けた言葉ではなくても元気をもらえれば、今日だけは頑張ろう明日も頑張って生きようって思えるだけでもいいんじゃないのかなって思います。それがいい影響か悪い影響かなんて本人が決めちゃダメなんですかね、睡眠を催促されて焦っててあんまり話せませんでした。ごめんなさい。好きなものが好きって言える世界が良かったです。でも言えないから、苦しくて、好きなもののこと以外にも喋れないことが増えて、こうして文字にするのにそれすら反対されて、悩みとか話したくないのに喋らされて、一時気持ちは軽くなりますが、無理矢理聞き出されたことにまたモヤモヤして、でもそれを話せる人が居なくて、ていうか私が勝手に誰にも話さないし甘えないだけなんですいつでも、私が勝手に世界に背中を向けてるだけ。でも、こうして大切な人に話さず文字で終わらせてしまうのが私だってわかってください。1人で終わらせたいんです。もう時間がないので今日はこの辺で。この話は明日します。おやすみなさい。